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做内心强大的女人+恋爱心法 套装2册

编号:
wx1201297744
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(市场价: ¥69.70)
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商品介绍

《恋爱心法》

《恋爱心法》编辑推荐:

1.杨冰阳(Ayawawa)独门分段式“恋爱心法”

人在江湖,如何能发招有力,时刻自保?除了勤奋修炼内功以外,别无他法。而在感情处事之中,这内功绝学就是——恋爱心法。本书是百万畅销书作家、进化心理学派情感专家杨冰阳(Ayawawa)独门分段式“恋爱心法”,参透它,会让你内功护身,爱成高段位。

2.不可错过的“幸福百科全书”式入门读物

只有你不知道的技巧,没有你搞不定的关系。本书归纳和总结了所有感情问题中的“重点题”和“易错题”,能够帮你解决掉所有情感困扰,并深入挖掘男女相处背后的规律,给出恰如其分的解决方法,是不可错过的“幸福百科全书”式入门读物。

3.心术+话术的完美结合

心术是内功,修炼爱商,提高情商;话术是招式,爱情技巧,随学随用。心术与话术完美融合,才能参透爱情秘籍,见招拆招,遇敌敌,幸福得有恃无恐。

4.多版块设置,可读可听

每篇文章后都提炼Ayawawa语录,方便读者提炼重点和做笔记,更增设读者微问答和深度阅读板块,帮助读者解决现实问题和了解更多情感知识。

千万粉丝翘首期盼,精美图文四色包装,值得你用心珍藏,或与闺密分享。


《做内心强大的女人》
★内心强大,人生无所畏惧。
    ★戴尔卡耐基写给女人的重量心理励志书。书中的内容深入浅出,为读者打开了一扇重新认识自己和他人的窗户,并结合多项实例,教会我们如何激发自身的潜能,引爆内在的强大力量。
    ★通过种种实验和数据,卡耐基向我们阐释女人作为一个独立的个体,可以战胜脆弱的内心,可以使我们产生一个新的自我,让我们变得更加自信、充满活力、也更有安全感。
    ★它通过一系列的训练方法,提升我们内在的信任、豁达、愉悦、进取等正能量;规避自私、猜疑、沮丧、消沉的情绪,是一本能有效改变我们工作、生活、行为模式的心理学著作。

《恋爱心法》
男友总是吃你和男闺密的醋,却又不肯和他的红颜知己保持距离?
一直说爱你,却迟迟不肯主动走入婚姻?
虽然嘴上对你好,对你花钱却不那么大方?
看起来毫不相关的问题,其实都是亲子不确定性、生殖利益、伴侣价值……在作祟。
你从小就被教导要像男人一样奋斗,为什么在恋爱中却不受欢迎?
男人事业有成就一定不缺女人,为什么女性职场精英却往往事业和爱情难两全?
为什么有些女人能柔情温暖,有些却怨气满满?
搞清楚女性性别优势的运作规律和生效机制,你就能从根源上理解这些问题。
为什么看得越紧的男人越容易出轨?
为什么你越怕伴侣会家暴、出轨和欺骗,他往往就越容易这样做?
为什么你的每一任男友,都会做同样的你无法接受的事情?这是寓言还是诅咒?
当你了解了“自我实现的预期”心理机制,这一切问题将不再困扰你……
而这些,不过是恋爱心法的一部分。本书将为你找出男人每一句话、每一个行为、每一种表现背后的内在深层动机,而这,才是理解和解决所有情感问题的关键。

《恋爱心法》
杨冰阳(Ayawawa),百万畅销书作家、进化心理学派情感专家、微博知名情感博主,被《鲁豫有约》评选为值得关注的有料自媒体。
女性贴心择偶顾问,爱情风险控制专家。著有《聪明爱:别拿男人不当动物》《完美关系的秘密》等多部畅销书,自上市起即在各大图书网站长年热销!
同名原创情感类公众号Ayawawavip,上百万渴望幸福的女性正在关注,每天提供对症下药的爱情方法论,过目不忘,随学随用!所有你想知道的幸福秘密都在这里。
《做内心强大的女人》
戴尔·卡耐基(Dale Carnegie,1888年11月24日-1955年11月1日),被誉为是20世纪伟大的心灵导师和成功学大师,美国有名的人际关系学大师,其在1936年出版的著作《人性的弱点》 《写给女人》等著作。

《做内心强大的女人》
《恋爱心法》
【注】本套装以商品标题及实物为准,因仓位不同可能会拆单发货,如有需要购买前可联系客服确认后再下单,谢谢!

《恋爱心法》

男朋友挑剔你?那是你还没有学会这一招!

“他无时无刻不在挑剔我。”

“他让我多打扮,要求我穿高跟鞋。可是高跟鞋真的很难穿,下来脚上全是水疱。”

“他说我的发型好看,让我别戴帽子,冬天风吹着可冷了。”

“他让我睡觉时别含着胸,只要我一蜷起来被他发现,他就会把我扳直,抗议也没用。他说我只要含着胸睡,他就会把我弄醒。”

……

“他是不是不爱我啊?”

这是一个网友曾经问我的问题。其实,先不要把这个问题提升到爱或不爱的层面。我可以很肯定地告诉你,你是他爱的人,只是这个“爱”仅仅是对你身上优点的肯定和欣赏,离你所要的包容和接纳,乃至无条件的喜欢,还差十万八千里。

换句话说,你是他在现阶段性价比*高的人选。比你条件好的,未必能看得上他,也未必能像你一样对他好,只是他并没有把你看成他的罢了。

不是他的,更不是他的天使,他当然不会诚惶诚恐、小心翼翼,也没必要字斟句酌,唯恐将你吓走或气走。有什么不满意,脱口而出便是,你要是能接受那自然*好,不能接受的部分,大不了事后赔个不是,你也不能将他大卸八块。

不是他的,他当然不会对你顶礼膜拜,遇到什么问题,送死的都是你。要是有朝一日他遇到心目中的,你大概就不得不让出位子来。

从他自身来说,他一定认为自己遇得到甚至配得上更好的女人,所以你一定要变得更很好才行。

这样的男人,一般对你的优点视而不见,也极少加以肯定,特别是在两个人私下相处的时候。而当着别人的面,则恨不得你的优点尽人皆知;或者恰好相反,人前一直打压你,私下却对你讨好有加。总之,在人前人后呈现出截然不同的态度,是这类人*显著的特点。

前者是明知你的好,却要挫你的锐气,以显示你高攀了他;后者则是故意彰显自己的不在意,以便为被甩埋下伏笔(前者更多是自尊心作祟,后者更多源于自卑)。

那么,不是的你应该如何面对这样的窘境呢?两个办法:一、视而不见;二、以其人之道还治其人之身。学过基本生物学知识的你应该记得巴甫洛夫的狗的条件反射实验,人的反射也不外如此。当你对他的某种行为不做任何回应,他得不到应有的回馈时,便会开始调整自己的行为。如果你每次都积极地回应他的刺激,他就会试图进一步“改造”你。倘若你之前已经积极地回应过,则现在可以用消极的方式来对待他。

当然,这需要你在一开始就有很大的决心去漠视他的挑剔。倘若不是抱着不成功便成仁的决心,你便不会得到任何好的结果。

另一方面,你需要以其人之道还治其人之身。一般来说,挑剔过度的人本质上都是源于自卑或自我膨胀,以及对自己社会地位的定位不够准确。对这样的人,他拿你的弱点攻击你,很大可能是他内心对被攻击者有着极深的恐惧的缘故。

偶尔装作不经意地将他与其他人比照,说不定会取得不错的效果,倘若他暴跳如雷,你就提醒他将心比心好了。

Ayawawa语录

男人对你的态度,取决于他爱你的程度。如果你不是他的,更不是他的天使,他当然不会诚惶诚恐、小心翼翼,也没必要字斟句酌,唯恐将你吓走或气走。

当你对他的某种行为不做任何回应,他得不到应有的回馈时,便会开始调整自己的行为。如果你每次都积极地回应他的刺激,他就会试图更进一步“改造”你。

延伸阅读

为什么有些男人会特别挑剔

以前我们总觉得男人挑剔是一件坏事,一个挑剔的男人让我们不爽,但是我们有没有想过,到底什么样的男人才会不挑剔?

在回答这个问题之前,我们可以想一下,什么叫作挑剔,什么样的人才有资格挑剔。挑剔就是选择权高,有权利挑剔,只有需要男人在这段关系中付出更多的时候,他们才会挑剔。这一点,我们从很多动物身上得到了验证。

大家都知道,性选择尤其是配偶选择权往往是掌握在雌性手中的,因为雌配子的数量相对稀少,花在抚育后代上的精力大于雄性。但如果雄性投资大,则选择权就掌握在雄性手中,宽吻海龙(Syngnathustyphle)是由雌性将受精卵放在雄性的育儿袋中孵化,它们就是雌性争夺雄性。也就是说,谁投入越多,谁的选择权就越大,谁就越挑剔。所以那些挑剔的男人,都在投入之前就打算做更多的投入,所以他们展现出来的挑剔的特质是单偶的。

确实,不挑剔的男人很可爱,但是他们也很可怕,下面我们可以回想一下不挑剔的男人都是什么样的:

**,他有可能并不想对你负责。我们都知道男人的爱有截然不同的两种,一种是短暂的、火热的、不伴随承诺和后代抚养的感情,常见的小三、情人、一夜情都属于这一范畴,这就是男人的短期择偶策略。另一种是长久的、细水长流型的,伴随着婚姻承诺和对后代进行抚养的爱,俗称负责任,这就是男人的长期择偶策略。我们把这两种策略叫作男性的混合择偶策略。当男人采取短期择偶策略的时候,能够施行成功**重要,因为不挑剔可以为他们减少这个过程中带来的阻力。所以,一个不挑剔的男人有可能在对你施行短期择偶策略,他并不想对你负责。

第二,他的“鸡蛋”没有放在一个“篮子”里。我相信大家都听过这样一个词“大房”,以及这样一句话“家里红旗不倒,外面彩旗飘飘”。一个对自己的伴侣不那么挑剔的男孩子心里打算的可能就是:他可以增加自己的伴侣选择的方式来满足自己的需求,那么他对自己的每个伴侣都不会那么挑剔,也就是说,当他的“鸡蛋”没有放在同一个篮子里的时候,他不会介意放鸡蛋的这几个篮子是不是都足够结实。

所以不要总是嫌男孩子太挑剔,他们和女人一样,选择的都是能够与自己共度一生的伴侣,当然会挑剔一点。大家在面对一个挑剔的男孩子的时候,先别急着看到他不好的那一面,觉得自己没有受到尊重。先要想到他好的那一面,自己碰到了一个单偶的男孩子。

此外,当今社会上出现的严重的女拜金、男慕色现象,很大程度上是一胎化政策造成的恶果。如果不信的话,大家可以试想一下。如果每个人只能下一次赌注,成王败寇,是不是都会努力押回报率*高的那盘?全面放开二胎政策的施行给了大家多赌一次的机会,不管是男人还是女人,都会变得不那么挑剔。

圣母是怎样炼成的

很多女人有一种拯救情结,希望用自己的爱来感化、改变和拯救一个原本差劲的男人。当然,我**喜欢这样的故事,每期《知音》我都推荐阅读,尤其是关于女人历尽艰辛后使得浪子回头的部分,少了她们,我会缺少很多生活乐趣。不过,她们也会给人带来一些痛苦,比如说她们在拯救无效、耗费了大量的青春和精力之后,会写信来问我应该怎么办。

我觉得送给她们*好的话就是——谁能凭爱意将富士山私有?我**厌恶用“爱情至上”来掩盖自己的种种需求。

爱可以改变很多东西,但并不代表可以改变一个人的本性。他已经在这个世界上生活了那么多年,长期以来的生活氛围已经形成了他固有的生活模式,你要改变一个已经成型多年的东西,请不要拿男人做实验。

如果你真的相信自己有这样无所不能的超能力,请你现在出门,把你看到的**辆POLO变成宝马。我相信,这样的收益比改变一个男人来得大,且容易。

如果你觉得这个是不可能实现的,我可以给你一个更好的建议:从现在开始训练一只两岁大的成年犬,让它学会十个从来没学过的动作,如拜年、转圈、接飞镖……计算一下所用的时间。保守地说,你大概需要五倍于此的时间和十倍于此的耐性去训练你的男人成为你想要的伴侣。前提是,这个男人优势地位不会选择别的让他不那么累的女人,**听你的话,你打他,他也永远会像狗一样忠诚地跟着你。

当然,你会告诉我,驯兽师很容易做到这一点。我**赞同这个看法,就像在现实生活中,很多不起眼的女人可以把男人玩得团团转。可是,你是一个合格的驯兽师吗?你很详细地研究过人的心理和行为模式吗?你本身具备把男人迷得要死要活、非你不娶的素质吗?倘若你的答案是NO,就请你不要试图去改变一个男人。

读者“迷人的小笨猫”提问

娃娃姐,如何才能修炼成能把男人迷得要死要活、非你不娶的素质?

Ayawawa贴心回复

在回答你的问题之前,我们要想一下,为什么男人要追求女人而不是追求母猩猩、母猴子?因为女人能为他们生下后代。

那么我们再想一下,男人喜欢的后代是什么样的?是健康的、有着优质基因、性格好的后代。

*后我们再想一下,男人会和一个什么样的女人生下这样的后代?是健康、漂亮、年轻、性格温柔懂事的女孩子。

繁衍操控着我们的性欲,而性欲操控我们的爱情。就好像性择/天择是情绪的主机,情绪是性择/天择的终端。我们不会每看到异性都去想对方能不能给自己带来生殖利益,性择/天择把受异性欢迎和适应生存的特性通通定义为美,再用美感来挑选我们的伴侣。当我们让男人感到“要死要活”和“非她不娶”的情绪的时候,男人无法意识到自己所表现出来的一切言行和好感都源自本能,但它依然会让男人产生冲动。他内心*想说的话肯定不是“她是一个适合和我繁衍后代的女性”,而是“哇,她真美,我要娶她”。

因此,当一个女性携带的利于繁衍的特质越多,她就会越容易被人爱上。只要她年轻貌美或者身材姣好,哪怕其他条件不太好,也瑕不掩瑜。

所以,现在你知道答案了吗?

Ayawawa语录

爱可以改变很多东西,但并不代表可以改变一个人的本性。他已经在这个世界上生活了那么多年,长期以来的生活氛围已经形成了他固有的生活模式,你要改变一个已经成型多年的东西,请不要拿男人做实验。

延伸阅读

女人为什么会有“圣母情结”

每一个保存至今的择偶策略至少都能说明一个道理,那就是至少它在某个阶段曾经成功过,圣母情结就是如此。

“美国进化生物学家罗伯特?特里弗斯(Robert Trivers)于1971年提出互惠利他主义思想,用来解释非亲属生物间的利他主义行为。美国政治学家罗伯特?阿塞尔罗德(Robert Axelrod)运用计算机竞赛模型的分析来研究重复的两个囚徒困境显示,即使是在纯粹的利己主义者之间,建立在互惠基础上的战略,如‘一报还一报’能够显著地促进合作。

“实验是这样的:在游戏中有两个人,他们可以独立选择‘合作’还是‘不合作’。如果双方都选合作,各得3分;如果一方合作一方不合作,则合作的得0分,不合作的得5分;如果双方都选不合作,各得1分。(显然对群体*优的策略是都选合作,得6分。)阿塞尔罗德则依据这个法则做了个实验,要求每个参赛者以得分*多为目的写出计算机程序,然后用单循环赛将这些程序两两博弈,找出什么样的策略得分*高。

“*后,得分*高的策略是加拿大学者罗伯布写的‘一报还一报’策略:**局合作,以后每一步都跟随对方上一步的策略,你上一次合作,我这一次就合作;你上一次不合作,我这一次就不合作。

“同时,阿塞尔罗德又做了一个实验来证明‘一报还一报’策略不仅适用于不变的群体,对动态的、可进化的群体同样也适用,而且还可以作为一种很好策略向下遗传。进化实验是这样做的,游戏中的策略可以向下遗传,但开始时人们不知道哪种策略好。如果一个人合作性越好,他后代的合作基因就越多,同时,比赛的过程还是相互学习的过程(哪种策略好学哪个)。

“实验中有63种对策方案,**轮得分越高的策略,在第二轮中被实施的比例也就越高。实验结果表明:‘一报还一报’策略原来在群体中是1/63,经过1000次对抗赛(假设这就是进化的进程),当结构稳定下来时,它提高到了24%。这个策略由于令他人得了高分,因此赖以生存的基础十分牢固,而其他自私的策略即使一时成功了,但有很大的概率在后来被淘汰。‘一报还一报’的互惠利他行为是获益*为稳定、风险*小的,因而被保留了下来。

“从宏观方面来看,一个人对其他人做出了利他行为,这种行为可能从长远来看是对自己有利的,因为被帮助的人可能反过来报答他或者他所在的种群,而通常来讲这种利他行为不一定以牺牲自己为代价,再加上有所回报,因此这样的行为不会被进化淘汰,反而成为自然选择的一种优势。”(摘自 果壳文章题目:《为什么人们爱管闲事儿?》作者:香港中文大学教育心理系硕士老世静


《做内心强大的女人》
    干吗为难自己,走起来
    在这个世界上有很多东西值得我们去追求。但是,当你奔走在追求的路上时,千万不要和自己过不去,要按照自己的意志去做你想做的事,爱你想爱的人,成就你想要的事业,这样的人生才没有遗憾。
    我们虽然没有能力拒绝所有的不幸和痛苦,但我们同样没有任何义务去承受任何忧伤和悲哀。人生是丰富多彩而又艰难曲折的;生活是美好而沉重的。成败荣辱、苦乐忧欢、坦途坎坷……对每个人都一样;马?吐温说得好:“谁没有蘸着眼泪吃过面包,谁就不懂得什么叫生活!”
    我经常给学员们讲:“贝多芬的一生是痛苦的,但他却咬紧牙关扼住命运的咽喉,用痛苦去铸造欢乐来奉献给世界。所以快乐起来吧,哪怕仅仅就为了――迄今为止,我们都还活着。”
    我曾经问过很多女士们,*让你们快乐的事情是什么?大多数女士在听到这个问题后,都会回答说:“哦!让我想一想,这还真不好说。”既然女士们认为回答这个问题有些困难,那就请你们先听听我的故事,也好借这个机会想一想。
    有一次,我在英国伦敦的街上遇见了老朋友贝迪女士。我们有很多年没有见面了,于是我邀请她共进午餐,也借此机会叙叙旧。闲谈间,我发现贝迪女士变化很大,以前她是个十分忧虑的人,几乎每天都生活在痛苦和烦恼之中。而如今,坐在我对面的接近是一个幸福快乐的女人,在她脸上根本看不到一丝的不开心。我问贝迪:“我真不敢相信,你的表现让我大吃一惊。告诉我,是什么让你赶跑了忧虑?”
    贝迪笑了笑说:“戴尔,你说得没错。这几年我真的很满意,我几乎每天都在想那些快乐的事。”
    我说:“那我真该祝贺你,因为你确实挺幸运的。”
    贝迪摇了摇头,说:“不,并不是我幸运,而是因为我自己每天都要让那些快乐的事在我脑海中萦绕。戴尔,你知道我*快乐的是什么吗?其实这些东西并不值得去称道。我现在很健康,而且还有一份不错的工作,另外,我有一个爱我的丈夫和可爱的女儿。这些东西是我终身的财富。”
    其实,知道贝迪故事的人,都认为她是个不幸的人。她和丈夫经营了一家礼品店,礼品店因经济不景气而倒闭。她不仅赔上了所有的积蓄,而且还因此欠下了很大的一笔债。她用了7年的时间还清所有的债,当时的她认为自己失去了一切,也丧失了斗志和信心。但是,贝迪并没有沉沦下去,虽然她的境况没有多少好转。她依旧充满笑容地面对每的生活。人生有时好比钢琴,有黑键和白键,你不能只触黑键不触白键。所以,真正精彩的人生,是黑白交错,互相侵削,互相渗透的。
    我想告诉朋友,别跟自己过不去,我们应该感谢生命,珍惜生命。人生旅途,应该为他人、为社会、为自己尽些心力。让别人觉得你不是可有可无的人,你的生命才有意义。
    是的,人的一生就是金额早巳填好的支票,就看你怎么去用。痛苦是一生,快乐也是一生;有为是一生,无为也是一生。可贵的是,我们这种亲切的态度对所有人都一样,没有人种、地域、民族的分别,但就只对一个人例外。没错,就是我们自己。
    很多人告诉我,他们在做错事的时候经常会反复地自责:怎么我会那么笨?当时要是纽心一点就好了。或是:我真该.死,这样的错怎能让它发生?
    女士们如果你还不相信,请再想想自己有没有犯过严重的错误,如果想得出来的话,那说明你仍在耿耿于怀,并没真正忘了它。表面上你是原谅了自己,实际上你是将自责收进了心里。我们可以对他人很宽容,难道自己就没有资格获得这种仁慈的对待吗?
    犯错对任何人而言,都不是一件愉快的事情。一个人遭受打击的时候,难免会在那一段灰色的日子里,觉得自己像拳击场上失败的选手,被那重重的一拳击倒,头昏眼花满耳都是观众的嘲笑。那时,你会觉得已经没有力气爬起来了。但是你会爬起来的。不管是在裁判数到十之前,还是之后。而且,你还会慢慢恢复体力,你的眼睛会再度张开,看见光明的前途。
    我们虽然是平常的人,但不代表我们就该承受折磨。我们**能做的是正视生活本身,在经历中不断学习,以确保未来不会发生憾事。接下来,我们应该获得宽恕,然后忘了它,继续往前行进。
    我还想告诉女士们:世间任何事情都有一个属于它自己的限度,过了这个限度的话,就有好多事情都可能是极其荒谬的。我们应时常肯定自己,尽力发展我们能够发展的东西!只要尽心尽力,只要积极地朝着更高的目标迈进,我们就会保存向上的动力。
    人的一生中会犯很多次错误,要是对每一件事都深深自责,一辈子都会背着一大袋的罪恶感过活,你还能奢望自己走多远?
    所以,凡事不要苛求自己。要知道,每个人都有或这或那的缺陷,世界上没有完美的人,每个人也都会遇到这样或那样的困难。这样想,不是为自己开脱,而是使心灵不被挤压得支离破碎,永远保持对生活的美好期待和执着追求。要知道,生活中没有完美的事。记得一位哲人说过:“同一件事,想得开是天堂,想不开是地狱。”既然如此,那么又何苦为难自己呢?
    P2-5

《恋爱心法》

男朋友挑剔你?那是你还没有学会这一招!

“他无时无刻不在挑剔我。”“他让我多打扮,要求我穿高跟鞋。可是高跟鞋真的很难穿,下来脚上全是水疱。”“他说我的发型好看,让我别戴帽子,冬天风吹着可冷了。”“他让我睡觉时别含着胸,只要我一蜷起来被他发现,他就会把我扳直,抗议也没用。他说我只要含着胸睡,他就会把我弄醒。” ……“他是不是不爱我啊?”这是一个网友曾经问我的问题。其实,先不要把这个问题提升到爱或不爱的层面。我可以很肯定地告诉你,你是他爱的人,只是这个“爱”仅仅是对你身上优点的肯定和欣赏,离你所要的包容和接纳,乃至无条件的喜欢,还差十万八千里。

换句话说,你是他在现阶段性价比*高的人选。比你条件好的,未必能看得上他,也未必能像你一样对他好,只是他并没有把你看成他的罢了。

不是他的,更不是他的天使,他当然不会诚惶诚恐、小心翼翼,也没必要字斟句酌,唯恐将你吓走或气走。有什么不满意,脱口而出便是,你要是能接受那自然好,不能接受的部分,大不了事后赔个不是,你也不能将他大卸八块。

不是他的,他当然不会对你顶礼膜拜,遇到什么问题,送死的都是你。要是有朝一日他遇到心目中的,你大概就不得不让出位子来。从他自身来说,他一定认为自己遇得到甚至配得上更好的女人,所以你一定要变得更很好才行。这样的男人,一般对你的优点视而不见,也极少加以肯定,特别是在两个人私下相处的时候。而当着别人的面,则恨不得你的优点尽人皆知;或者恰好相反,人前一直打压你,私下却对你讨好有加。总之,在人前人后呈现出截然不同的态度,是这类人*显著的特点。前者是明知你的好,却要挫你的锐气,以显示你高攀了他;后者则是故意彰显自己的不在意,以便为被甩埋下伏笔(前者更多是自尊心作祟,后者更多源于自卑)。那么,不是的你应该如何面对这样的窘境呢?两个办法:一、视而不见;二、以其人之道还治其人之身。学过基本生物学知识的你应该记得巴甫洛夫的狗的条件反射实验,人的反射也不外如此。当你对他的某种行为不做任何回应,他得不到应有的回馈时,便会开始调整自己的行为。如果你每次都积极地回应他的刺激,他就会试图进一步“改造”你。倘若你之前已经积极地回应过,则现在可以用消极的方式来对待他。当然,这需要你在一开始就有很大的决心去漠视他的挑剔。倘若不是抱着不成功便成仁的决心,你便不会得到任何好的结果。另一方面,你需要以其人之道还治其人之身。一般来说,挑剔过度的人本质上都是源于自卑或自我膨胀,以及对自己社会地位的定位不够准确。对这样的人,他拿你的弱点攻击你,很大可能是他内心对被攻击者有着极深的恐惧的缘故。偶尔装作不经意地将他与其他人比照,说不定会取得不错的效果,倘若他暴跳如雷,你就提醒他将心比心好了。


《做内心强大的女人》
真正的平静,不是避开车马的喧嚣,而是在心中修篱种菊。——林徽因
全世界*有魅力的女人都在看的书。——桃乐丝 · 卡耐基
谁没有蘸着眼泪吃过面包, 谁就不懂得什么叫生活。——马吐温
生活不可能像你想像得那么好,
但也不会像你想像得那么糟,
我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想像,
有时,我可能脆弱得一句话就泪流满面,
有时,也发现自己 咬着牙走了很长得路。——莫泊桑

商品参数
基本信息
出版社 湖南文艺出版社 等
ISBN 9787540475383
条码 9787540475383
编者 杨冰阳 著
译者
出版年月 2016-04-01 00:00:00.0
开本 16开
装帧 平装
页数 240
字数 190千字
版次 1
印次 1
纸张
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