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你的善良,必须有点锋芒

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商品介绍

也许很多人会问:为什么我心怀善良,却得不到尊重?
因为你的善良是“低智商”的善良。
这个复杂的世界会告诉你——
人生不是用来妥协的。

做人要有原则,善良要有底线。凡事需要因人而异,适可而止,爱憎分明。
人与人之间的交往,相互尊重、彼此平等是极为重要的前提。若是需要一方委曲求全、各种讨好来维系这段感情,注定无法长久。
一个人的善良是以自己的善导引出别人的善,而不是以自己的善去纵容他人的恶。

凡是吃过亏、栽过跟头的过来人都喜欢说这样一句话:“做人啊,千万不要太善良、太老实。”他们会语重心长的告诉我们:“就算对朋友和亲人,也不要轻易地推心置腹;接到任何人的求助,也要先掂量下自己的得失。”
做人要有原则,善良要有底线。善良过了头,就缺少心眼;谦让过了头,就成了软弱。当你懂得该拒绝就拒绝,该以牙还牙就以牙还牙,该横眉冷对就横眉冷对时,别人反而会尊重你,甚至敬畏你。
一辈子能和你在一艘船的,只有你自己。请记住:善良不当傻瓜,真挚而不幼稚。

西楼月,本名宿春礼,山东青岛人,曾用笔名问道、大美吾疆、宿清宣、清宣、游一行等,毕业于中国石油大学(北京),曾策划我国部很完备的靠前化管理丛书《企业靠前化管理丛书》(77本),为中国企业参与优选竞争提供了一整套操作型靠前化管理实践方案。另外,他还策划与编写知名图书《思路决定出路》《责任胜于能力》等,其多部图书被众多大型机构列为培训员工职业素质的典范。

目 录
Chapter 1
为什么我心怀善良,却得不到尊重
你的善良,要有点锋芒 / 002
帮你是情分,不帮是本分 / 005
善良不计回报,但善良要值得 / 008
为人要善良,处世多想想 / 010
把善良留给懂得感恩的人 / 013
帮助别人要适当,接受帮助要恰当 / 015
必要时懂得“摆摆架子” / 018
Chapter2
你动不动对人倾尽所有,难怪被欺负
待人以善良真挚,但要有尺度 / 022
不轻易亮出自己的底牌 / 024
盲目善良,会让你陷入险地 / 027
懂得拒绝,才不会纠结 / 030
点你死穴的人往往是最亲近的人 / 033
自己的过去,有保留地说 / 035
Chapter3
底线设防,善良才能不被抄底
多给自己挖几个“防空洞” / 040
不做费力不讨好的事儿 / 042
以德报怨还是以直报怨 / 046
底线设防才能不被抄底 / 048
越是“热心”,越要防 / 050
不要被表面现象迷惑 / 052
正直善良做人,但不愚憨 / 053
Chapter4
都是次做人,凭什么让着你
善良要懂得委婉,也要勇于亮剑 / 058
都是次做人,凭什么让着你 / 060
再讲义气,钱财的事也不能马虎 / 064
有价,就要去“讨价” / 066
防治伪君子,以彼之道还施彼身 / 069
吃亏也要吃得明白 / 071
人际交往一定要互利 / 074
Chapter5
若理性不存在,则善良无意义
说好假话,被骗者也感激你 / 080
保持警惕的同时与人为善 / 082
“好人”可能是最不省油的灯 / 084
莫信直中直,须防仁不仁 / 087
害人之心不可有,防人之心不可无 / 090
不该管的闲事,尽量少管 / 094
帮忙也要帮得自然得体 / 096
Chapter6
别在该动脑子的时候动感情
不识字被人欺,不识人被人骑 / 100
不要误信他人的一面之词 / 102
你可以不聪明,不可以不小心 / 105
要把事办好,先把人看坏 / 108
你好我好才是真的好 / 110
同事之间不宜交心 / 114
轻信是被算计的开始 / 116
坏话好说,真话虚说 / 120
Chapter7
可以替别人着想,但要为自己而活
不要轻易放弃自己应得的利益 / 126
世上没有理所当然的事情 / 129
烂好人不能时时做 / 133
被利用可以,被当枪使绝对不行 / 136
依据对方特点,调整交往方式 / 138
有所妥协,但绝不附和 / 140
做“诤友”要适度 / 144
Chapter8
社会不是幼儿园,别把想象当真实
朋友之间不要“哥们儿义气” / 150
做老实人但不要说“老实话” / 153
人在江湖漂,哪有不挨刀 / 155
不要把场面话当真 / 156
巧言令色多陷阱 / 160
朋友可广交,但不可滥交 / 163
对小人多留心眼 / 166
别拿秘密交换友谊 / 170
Chapter9
现实这么残酷,拿什么装无辜
公平不是社会的基本原则 / 174
利用和被利用的关键 / 175
有些事要学会烂在肚子里 / 177
不是每个拉你一把的人都是你的朋友 / 180
每个人都是趋吉避凶的自私鬼 / 182
善于随机应变,谨防祸从口出 / 186
逢人未可全抛一片心 / 187
Chapter10
深谙世故却不世故,才是成熟的善良
在充满诱惑的社会,堂堂正正做人 / 192
得意时瞧得起别人,失意时瞧得起自己 / 195
与同事多“同流”少“合污” / 198
合得来合不来的朋友都要交 / 199
能捧场时就捧场,能回避时莫拆台 / 202
小恩惠何足挂齿,大恩德也别张扬 / 204
把看不顺眼的人看顺,看不平的事看平 / 206
不要在失意的人面前炫耀 / 208

    为什么我心怀善良,
却得不到尊重

一个人饥寒交迫的时候,你给他一碗米,是解决他生存的问题,他会感激不尽,认为你是他的救命恩人;但是,你如果继续给他米,他就会觉得理所当然了。一碗米不够,两碗米不够,三碗四碗还是不够,甚至到后面他还会因你不给菜只给饭而愤怒。
因此,有这样一句话,“一碗米养个恩人,一石米养个仇人”,说的便是这个道理。其实这种现象产生的罪魁祸首便是欲望。
你的善良,要有点锋芒
对于大多数人来说,善良和锋芒似乎没有关系。善良给人的感觉是温暖、柔软、宽容、慈悲、慷慨,是毫无保留地对他人好的一种情感。锋芒则是尖锐的、严苛的、权衡利弊的、态度鲜明的,让人不敢靠近。
人人都喜欢善良,都不喜欢斤斤计较,冷酷漠然,希望我们多为他考虑一点、多做一点、多奉献一点。可是,当别人希望我们善良一点的同时,他们又做到了什么呢?
事实上,当我们毫无保留地给予他人善意的帮助,以菩萨心肠去原谅他人带给我们的伤痛,在各种纠纷中一次又一次的妥协与让步时,对方并没有善待我们,他们不仅不知恩图报,反而变本加厉地要求我们给予更多。我们为之所做的一切,他们觉得都是理所应当的。
“勿以善小而不为,勿以恶小而为之”,这是古人给予我们的教诲。从小,长辈也教育我们做人要有一颗善心,要助人为乐。当我们出远门的时候,家人也会万般叮嘱:出门在外,要和别人好好相处,手脚勤快一点,多做一点,这样才能交到朋友。可是,这样真的能交到朋友吗?我们的一片善心,真的能得到他人友善的回应吗?
你出于善心,为对方做了一件事,他认为你可以为他做十件事;当你为他做了十件事,他认为你是个有求必应的人,然后要求你为他做二十件、三十件事;当你出于某种原因而不能帮助他时,他就会认为你是个无情无义之人。这就是现今很多人的真实心态:你明明可以帮我,举手之劳而已,可你却拒绝我,你也太小气了,我把你当朋友,你连这点小忙都不帮。
类似《女孩坐公交没让座,被大爷一把拽起甩出去》这样的新闻我们经常看到,本来帮你是情分,不帮你是本分,很多人却将别人的善良当成了义务,甚至对他人进行道德绑架,而自己却从来没有为他人伸出过援助之手。有句话说得好:有的人,习惯用圣人的标准要求别人,用贱人的标准衡量自己。

2017年6月22日,杭州蓝色钱江小区一住户家中突发大火。一位年轻的母亲和她的三个孩子被活活烧死,专享逃走的是这家的保姆,让人意想不到的是,这位看似老实巴交的保姆居然就是引起这场火灾的罪魁祸首。
保姆是主人家通过中介公司找来的,工资7500元一个月,此前已经在这户人家工作近一年。男主人说,一家人和这个保姆相处得很好,保姆说要买房,他们家还借给她10万元。面对记者的采访,他仍难以相信已经发生的一切,“我们对她那么好,从来没有吵过一次架”。
一时之间,这户人家的悲惨遭遇成了现代版的农夫与蛇,那么究竟是什么深仇大恨才让这个保姆下此狠手?
事情的起因是女主人发现保姆偷表偷钱,虽然这个保姆卖力勤劳,但女主人认为她手脚不干净,便想要解雇她。保姆怀恨在心,忘记了一家人对自己的好,于是就狠下了杀手。人性的多变与残酷,不得不令我们思考。

善良是一种发自内心的好意,不是没有底线的包容,甚至是纵容。真正的善良是对等的、相互的,你献出一份爱,我献出一份爱,世界才会变成美好的人间。以善对善,以善导善,善心善意才有价值,才能交到真正的朋友。
善良是一朵开在人性土壤上的鲜花,它必须像带刺的玫瑰那样生出锋芒,才能保证不被不怀好意之人糟蹋,才能让芬芳持久。你永远不知道人心有多可怕,因此,善良要掌握方法,要用对地方。不是什么人都值得你掏心掏肺,该拒绝的时候要懂得拒绝,而不是一味地退让、忍耐,甚至以自己的委屈去满足别人的贪婪。在没有接近了解对方时,就想用真心换真情,结果换来的可能是一场灾难。
艾默生说过:“你的善良,必须有点锋芒,否则等于零。”善良是一种美好的道德品质,但没有原则,毫无底线的善良,就是愚蠢。因为,不是所有人都有以善对善的习惯,不是所有人在得到别人的帮助后,都会心怀感激。
我们在付出善心之后,可以不计较回报,但我们必须知道,哪些善心是值得的,哪些善心是不必要的。也就是说,付出善心前,要细思量,付出善心后,不后悔。切记善良是有前提的,盲目的善良,很可能会让我们陷入危险的境地。像杭州保姆纵火案那样的事件并不是个案。
你的善良,不能成为别人利用你的筹码,也不能成为局限你自己的围栏。你的善良必须要有锋芒,才能不受伤害,才能得到应有的尊重。
帮你是情分,不帮是本分
2014年,国家出台了一项新政策,允许盲人参加普通高考,为此还推出了盲人考卷。安徽的一个盲人考生经历十年寒窗,很终以优异成绩被东北师范大学录取了。
学校考虑到这个考生的特殊情况,决定让他的家人陪读,同时为了照顾好他的生活,学校还在离校不远的地方给他和他的父亲租了一套有热水器和空调的两室一厅的房子,还付好了半年的房租,此外,学校还为该考生配备了特殊教师团队。
这样的安排称得上是细心周到,但即便是这样,考生的父亲还是不满意,他还要求学校为自己的儿子配备导盲犬和护工。靠前的导盲犬费用极高,学校表示暂时难以满足其要求。这位父亲便认为学校没有尽到义务,还在记者面前说:“我想到这里多少得有些安排,没想到却是一点都不安排。”在他看来,两室一厅的房子和特殊教师团队都不是“安排”。

这位父亲,因为自己的孩子是残障人士,因为家境困难,就觉得对学校提出任何要求都是理所应当的。而学校应该无条件地满足他的要求,一旦要求没有得到满足,就觉得委屈,以为别人看不起自己,这是典型的“人心不足蛇吞象”。
像这个父亲一样的弱势群体,社会自然是需要给予他们更多的关爱与帮助,但是他们也不能因为自身的特殊情况,就将弱势当成索求无度的筹码,甚至打出“我穷我有理”“我弱我有理”的旗号,将自身的困境当成跟社会讨价还价的资本。这当中展现出的贪婪人性,值得我们深思。
2017年暑期档,吴京执导的电影《战狼2》成为全民追捧的大片,上映后屡屡刷新票房纪录,成功登上中国电影票房优选宝座。2017年8月8日,四川省九寨沟县发生7.0级地震,部分网友以《战狼2》票房大卖为由,“逼”吴京为地震捐款。他们希望吴京至少要向灾区捐款1亿元。更有甚者,提出要吴京捐出票房的10%。这不是“道德绑架”又是什么?
好在也有明事理的网友在自己的微博上说:“慈善要日积月累,不是一口吃成一个胖子。吴京在天津港爆炸时捐了100万,在汶川地震时亲自去救援,可是吴京从未提及。这些都是我知道的,还有更多我不知道的。谁的钱都是自己用血汗赚来的,吴京已经做得够好,请不要道德绑架。”
的确,谁的钱都是用自己的血汗赚来的,不是风刮来的,也不是谁送的。乐善好施是中国人的传统美德,在有能力的情况下,去帮助更多的人,是内心修养的一种表现。予人玫瑰,手有余香,不仅对方受益,自己也会收获较大的心理满足。但乐善好施并不是别人强加的义务,而是自愿开展的活动。
“能力越大,责任越大”,这话没错,但这个责任,是自己愿意承担的。别人强加的只是负担,而不是责任。
逼迫捐款之类的道德绑架通常发生在那些富豪、明星身上,在普通人眼中,这些人拥有巨额财富,因此,“你有钱,你必须做善事”“你有钱,你必须捐一个亿”“你有钱,你必须给我钱花”……在他们眼里,你有钱,做他们做不到的事情是理所当然的。
然而,这个世界上没有什么理所当然的事情。
在一个正常的社会里,道德只宜律己不宜律人。我们既不能鼓动他人去牺牲,也无权要求他人高尚。道德作为一种社会规范,并不如法律一般有约束性效力,不具备强制性。试图通过种种手段使用“道德大棒”来要求他人做出善良之举,这本身就不善良,不仅无助于社会正能量的传递,反而会把人心搞乱。
谁都不欠谁的,我有这个能力,或者我想帮你,我就帮你;我没这个能力,或是我不想帮忙,也不要强迫我做什么,因为帮你是情分,不帮是本分。害人之心不可有,防人之心不可无,有锋芒的善良,才是真正的善良。
善良不计回报,但善良要值得
一个人饥寒交迫的时候,你给他一碗米,是解决他生存的问题,他会感恩不尽,认为你是他的救命恩人;但是,你如果继续给他米,他就会觉得理所当然了。一碗米不够,两碗米不够,三碗四碗还是不够,甚至到后面他还会对你不给菜,只给饭而愤怒。
因此,有这样一句话,“一碗米养个恩人,一石米养个仇人”,说的便是这个道理。其实这种现象产生的罪魁祸首便是欲望。欲望就像海水,喝得越多,越是口渴。欲望,其实就是你灵魂中的痒。痛,还可以咬咬牙忍住,但痒呢,却是越挠越想挠的。

说起派达信公司,金融圈子里的人都会竖起大拇指,派达信公司的董事长兼创始人黄路不仅是个杰出的人才,还是个仗义疏财的大丈夫。他不仅喜欢做慈善,还坚持资助失学儿童和贫困家庭。
派达信的不少员工都是当年受过黄路资助的学生,他们其中不少人都发自内心感激黄路。因为如果不是黄路的仗义相助,他们别说拥有一份体面的工作了,甚至连读书都困难。
不过,其中有一个人对黄路的感情却很复杂,那就是前派达信业务区的经理王野。他很初也是接受黄路资助才进入的大学,不过由于他学习成绩优异,很后还被保送成了研究生。他研究生毕业的时候,正是经济形势恶化、不好找工作的年份,又是黄路主动邀请他来到自己的公司,并给了一个令人羡慕的高薪。
按道理,他应该对黄路感恩戴德。的确,开始时,他对黄路确实是充满感激的,可是当他进入公司以后,他才知道,原来黄路的实力如此之强,虽然之前也有所了解,但当目睹黄路的产业的时候,目睹大笔大笔的金钱之际,他真的感到了震惊。
随着工作时间的增长,王野的野心也越来越大。他已经不满足于自己目前的级别和薪酬了,虽然他从基层员工到业务经理也不过短短几年时间,但是对金钱、权力的向往蒙蔽了他的双眼,他想得到更多。
面对王野越来越多的要求,黄路也感到无法理解,毕竟王野还太年轻,还有太多需要磨砺的地方,现在他满脑子全是钱和权,未来还怎么发展?
矛盾终于爆发了,在一次协调未果的情况下,王野怒而辞职,并抛下了一句狠话:“等着,我会让你们公司尝到苦果的!”于是王野跳槽到派达信的竞争对手那里,专门针对派达信展开竞争。
这件事让不少在派达信公司工作并受过黄路恩惠的人感到愤怒,他们都觉得王野实在太忘恩负义了,如果没有黄路的资助,王野连大学都上不了,何来今天?
这件事情,也传到了黄路的夫人的耳朵里,在一次吃饭的时候,她假装不经意地问起了这个事情,黄路摇了摇头,痛惜地说:“人的欲望和野心真是无穷。不过,我不会放弃慈善事业,我不能因为一个人的不忠不义,就放弃我对自己人生的追求。”

其实发生在黄路身上的事情,在我们的生活中也有类似的情况。我们打小接受的传统教育就是做人要有情有义,要明白“滴水之恩,涌泉相报”的道理,因此我们也是按照这样的标准来要求自己。然而很多事情、很多人,却并不像我们期望的那样发展。我们随手帮助的人,也许会记我们一辈子;而我们含辛茹苦,付出心血来对待的人,也许很终会和我们形同陌路。
所以在倾心相助的朋友离我们而去时,我们感到苦闷并百思不得其解:虽然自己不图回报,可事情不应如此,这到底是一种怎样的道理?其实这就是因为有些人的欲望是没有极限的,我们对他好,他却会不断索取,当我们不堪重负想放弃的时候,却是一拍两散,不但无法相忘于江湖,甚至还成为致命的仇敌。不过,正如黄路说的那样,不能因为他人的背叛和索取,而丧失我们的本心,我们活着是为了自己,而不是为了他人,坚持做那些对的事情,我们就会无愧于心。
为人要善良,处世多想想
善良的人,往往比较单纯。单纯原本不是什么坏事,我们每个人刚刚出生的时候都单纯得像一张白纸。单纯的人以善为本,真诚待人,性格上通常比较柔弱内向,往往能交到真朋友,也能收到对方真诚的帮助和祝福。但是,当我们进入成年人的社会之后,我们就会发现,太过单纯的人在这个社会上根本就无法立足,因为太过单纯在别人看来像是傻瓜一般,而我们也会为自己过于单纯的行为或思想付出代价。

汪文是刚刚走出象牙塔的大学生,找工作前,师哥师姐们都给了他建议:“为人要善良,处世多想想。”汪文始终不解其中的内涵,善良就是善良,为什么还要多想想?而且还把为人和处世分开来。在他的眼里,只要真心对待别人,别人就会真心对待自己。
经过三个星期的奔波,汪文终于找到了一份编辑的工作。汪文深知在如今的经济形势下,找工作并不是一件容易的事,所以他很好珍惜这次机会,每天工作都很卖命。汪文的实力很强,两个月后就转正了。然而,他的很好并没有给他带来好运,而是遭到了其他人的嫉妒。
有一天,一位同事告诉他:“周六加班开会,9点到,你别迟到。”汪文怕自己忘记了,还特意在记事本上做了标记。可是周六那天,他还是迟到了,原来会议时间是8点。汪文很气愤,质问那位同事:“你为什么骗我,害我迟到了,让我在老板面前出丑。”那位同事理直气壮地说:“那天我只是好心告诉你,谁知道会议改时间了,你不会问问其他的人啊!我告诉你这个消息,你不感谢我,反而质问我,真不知好歹!”
此时汪文既生气又无奈,明知道是对方陷害自己,却不能与对方撕破脸,只好忍了。
还有一次,同事们聚餐,大家都喝了一些酒,就你一言我一语地发起了牢骚。
“咱们那主管神气什么啊!天天让咱们干活,自己却悠闲地上网、喝咖啡。”一个同事首先抱怨起来。
紧接着另一个同事说:“是啊!他就是走关系进来的,文凭没有咱们高,能力没有咱们强,凭什么当咱们的领导啊!汪文你说是吧!”
汪文原本不想说别人的坏话,但是这个主管的为人处世的确很糟糕,所以也就跟着抱怨起来:“是啊!一个能力差的人怎么能带好团队呢?”
然而,令汪文没有想到的是,第二天上班,主管就找他谈话了,说他的工作态度有问题。后来汪文才知道,那天自己的一番抱怨已经传到了主管的耳朵里,而其他人却平安无事。
汪文感觉自己太傻了,太容易相信别人了,他发现每个人说的和做的接近不一样。汪文很好愤怒,于是就愤然辞职了。

社会不像学校,当你走出学校的一刹那,你就不能太单纯了。你好心,你善良,你单纯,但社会回报你的可能是血淋淋的现实。正如汪文一样,也许会让你怀疑这个社会上为什么会有这样的人存在,可这就是社会,所以,你不能太单纯,毫无原则的善良。
当然,我们也不能太过于世故,因为八面玲珑的人会让别人敬而远之。要知道,不单纯并不是各种耍心机、玩手段,无论世事如何变迁,善良真诚的为人原则永远不能变。做人要成熟一点,但不能“成熟”得失去原则,做人要现实一点,但不能“现实”得出卖自己的灵魂。正所谓“害人之心不可有,防人之心不可无”,我们在处世的时候,要有一张自己的防备面具,这张面具就是我们维护自身利益的手段。
所以,我们不要把性格里的单纯带到社会上来,要知道,世界是圆的,思想是活的,如果我们总是把自己定格在那些条条框框中,那么我们将会吃尽苦头。因此,我们在为人时要善良,处世时要多想想,别太不单纯,也别太单纯。把握好两者之间的度,懂得保护自己,做到适度的成熟,这才是处世之根本。
把善良留给懂得感恩的人
想法天真的人,认为自己对别人好,别人就算不会对自己好,至少也不至于加害自己,可现实却是,这个世上忘恩负义的大有人在。忘恩负义,这个词字面的意思很简单,即忘记别人对自己的好处,反而做出对不起别人的事。
忘恩负义的人不会在心中印上“感谢”二字。
这类人小有成就时,总认为是凭借自己的聪明才智居功甚伟;当他失败时,却没先从反省自己做起,多半是要找到个令自己和别人信服的推诿的理由。面对责任,他们首先推给旁人,其次推给环境,很后实在没有理由可找,那就想到了一个逻辑:“自己办不到的事情,别人也办不到。”

阿基为人厚道,在公司里人缘极好。
这次,组里来了一个新同事,阿基尽力照顾。谁知这位同事不但不感谢阿基,还暗地里打算盘,不把其他同事放在眼里,并且煽动一两位较不安分的同事,结成一个小帮派,三番两次向阿基索要好处。阿基因未事先防范,应变不及,为了维护办公室的安宁,只好向他们低头,真是哑巴吃黄连,有苦说不出。
阿基以为他们得到好处就会收手,谁知过了不久,他们竟连同其他单位的人向他发炮,欲逼他下台。由于阿基在工作上曾有一次不小的疏漏,加上事出仓促,无从防备,因此“中箭落马”,而接他位子的,正是那位新进的同事。

我们要如何对付忘恩负义之徒呢?要防备这些人的进攻,我们必须了解这些人的心理。对付他们,要一手戴手套,一手支棍子。
首先,当他们向我们“索食”或要求我们为他们提供帮助时,要警惕他们的贪婪。
其次,他们再次索求无所得时,可能会失去理智,你应当支起棍子,保护自己。
很后,如果他们变换脸色,假惺惺地装出一副正人君子的模样,百般感恩,那更要注意了,敌人的反攻信号灯在亮了,要时时察言观色,尽量与其保持距离。
驯兽师之所以能在猛兽面前游刃有余,是因为他既有防护的工具,又有制服动物的利剑。我们在防范忘恩负义的人时,何不学学他们呢?
帮助别人要适当,接受帮助要恰当
在机关里工作的小孙是天生的交际人才,有事没事,他都爱到别的科室转转。工作不到一年,便与各个科室的人——大到很高领导,小到办事人员——都混得很熟。
此外,小孙与机关的很高领导——局长的关系也非同一般,只要他遇到什么办不了的事,跟局长一说,事就解决了。
应该说,小孙的群众基础也不错,他待人热情,乐于助人。遇到办公室的同事有困难,他总是自告奋勇,常常还没等别人张口请他帮忙,他就说:“小事一桩,我替你摆平!”
同时,他对于别人给予的种种好处,总是来者不拒。就拿吃早餐这事来说吧,要是他早上没吃东西,他就会伸手向自己办公室里的人要,甚至跑到别的办公室找吃的。在单位呼风唤雨的这段时间,小孙一直感觉很好。
两年后,办公室的科长提升了,小孙作为新科长的候选人,参与考核。他想,自己要能力有能力,要关系有关系,这个科长是当定了。然而,同事给他打的分,远远低于他的对手。据此领导认为他还太年轻,群众基础还比较弱,只好放弃了让他升任科长的想法。

民意调查结果说明了什么?
仔细分析,应该是小孙不够了解人心。
要知道,一个人,如果从不帮助他人,很难有太大的成就。但是,如果帮助的方式不对,也可能得不偿失,因为方式不对会使得对方非但不感激你,还会怨恨你。
什么叫帮助的方式不对?
就是在帮助对方的时候,不够委婉,伤害了对方的自尊心。这就是为什么那些受过小孙很多恩惠的同事,内心反而不喜欢他。
也许,小孙给予同事帮助太多,满足了自个儿的“虚荣心”,却在无形中伤害了同事的“自尊心”。
一位交际广泛的有名记者曾经说过,他优选的敌人就是那些得到过他帮助较多的人。人们通常认为,经常给别人一些殷勤的关心与帮助肯定会赢得别人的好感。这种想法并不接近对。适当的帮助对彼此都是有好处的。但是如果你对别人的帮助过了头,使别人觉得自己软弱无能,引发了他的自卑感,就会导致他为自己的没有出息而苦恼。如果这种苦恼对他触动太深,他就会把这种苦恼的原因归结到让他陷入这种处境的人,即帮助他的人身上,以“怨”报德,反而对帮助他的人心存芥蒂。
小孙一味地充好汉,做事太主动太张扬,还没等别人提出请求,就说什么“小事一桩,我替你摆平”,自然可能帮了人却遭人恨。同事心里也许会想:“你有什么了不起,不就多认识几个人吗?”“就你有能耐!”
在帮助别人的时候,一定不要鲁莽,而要讲究方式、讲究尺度,不轻给,不滥给。这样,既可以维护别人的自尊心,又可以给对方一种强烈的刺激,使他对你心存感激。
小孙还有一个问题,就是在接受别人的恩惠时太随意。要知道,接受他人的帮助也应适当,应讲究一个“度”。如果对别人的帮助,我们一概拒绝,不利于拉近彼此的距离。为什么?因为适时地接受他人的帮助,可以让他人有一种施惠于人的满足感与成就感。也就是说,当请求他人赐予我们一些小恩小惠时,我们得到的不仅是小恩惠,还有他人的好感与亲近。这也是为什么我们有时需要主动请求他人给予我们一些恩惠。不过,如果反过来,我们要求太多、太随便也不好,那样会让对方心烦,让人看不起。对方可能认为你能力太差,什么都需要别人帮忙,或者认为你不把他当回事,随便使唤。
总之,不论是帮助别人,还是接受别人的帮助,都需要把握一个度,注意自己的态度。只有这样,你提供帮助才会得到别人的感激,你接受帮助才会赢得别人的好感。
必要时懂得“摆摆架子”
善良到底是什么呢?一千个人心里有一千个哈姆雷特,但不管是怎样一种善良,它都给人一种如沐春风之感,让人身心愉悦,让心温暖滚烫。
说到善良,在大多数情况下,它是与同情心联系在一起的。同情心使我们不愿弱小受难,遇到家境困难的孩子或是乞丐,我们总是解囊相助。
我们向对方施予同情心,往往是因为对方“可怜”“弱小”“孤独”等等外在的表象,抱着能帮一把是一把的心态,主动施以援手。却不知,如此会让一些别有用心之人抓住我们的这一特点,伪装自己的本性,滥用我们的同情心,使得我们“疲于奔命”,很终他们得了便宜,我们受了伤害。
毋庸讳言,当今社会,善心被欺骗、善意被利用的故事时不时见诸报端,低智商的善良不如高智商的冷漠。有时候,冷漠是对自己的善良,也是对他人的负责。
这里说的“冷漠”,在社交场合,或是职场,就是要适当地摆摆架子,不是什么人需要帮助,你都有求必应,不是什么急事都需要你在时间替对方解决。你要有你的原则,在适当的场所要有适当的威严,这样别人才会尊敬你。
提起“摆架子”,我们就会想起上司、领导,这些人给人的感觉是“架子大”“官气十足”,所以人们总是习惯用“架子大”来形容某些上司脱离群众,目中无人。但是“架子”有时不是一个消极、负面的词语,它也有积极而强大的意思。适当摆架子会增强自己的气场,让其具有非常不错性。
当然,如前面所说的,“摆架子”要适当,这样才能起到应有的作用。你一点“架子”也不摆,反而被人瞧不起,以为你软弱可欺,以为你可以随时差遣。

某公司的部门经理李晓然因业绩很好而盛气凌人,谁都不放在眼里,嚣张得很。有一次,他借用公司的车去参加一个会议。在他开会的时候,停在外面的车因阻碍交通遭到了警察的扣留。这位经理可吓呆了,因为他知道第二天还要用车,而只有行政部的领导才有权签发取回车子所需的罚款。
李晓然把事情如实汇报,行政部的领导原本只要立即签字就行了,但他想借此惩戒一下这个嚣张的部门经理,就让秘书假称他正在开一个重要的会议,不便受到打扰。
李晓然别无选择,只能等待,一等就是四个小时,所谓的“会议”结束了,行政部的领导并没有马上办理,而是质问了李晓然半天才同意签字。
通过这次事件,李晓然的态度发生了变化,他不再像以前那么盛气凌人了。
行政部的领导适当地摆架子,打压了李晓然嚣张的气焰,更增强了自己的非常不错,这种强大的气场把李晓然管得规规矩矩的。

“架子”其实可以理解为一种距离感。这种距离感往往会增加自身的气场,许多人正是通过有意识地保持与他人的距离,使他人感受到对方不容侵犯的气场。这种气场对于保护自己不受他人陷害、捉弄,使自己的善心善意能用到正确的地方是保证必要的。
无论是生活中,还是工作中,我们都可以通过适当地摆架子来增加自己的气场。通过摆架子,可以使自己的心理不被窥破。因为我们每个人都处于各种关系与矛盾的焦点上,若想实现自己的目的,就必须懂得掩藏自己,让自己有神秘感和威严感。这样对方就会对你产生敬意。在这里,摆架子不是为了炫耀,更不是为了让你通过摆架子来控制他人,而是让对方重视你,敬畏你,把你当个角色。

善良但不当傻瓜,真挚而不幼稚


很多吃过亏、栽过跟头的人喜欢说这样一句话:“做人啊,千万不要太善良、太老实。”他们会语重心长地告诉我们:“就算对朋友和亲人,也不要轻易地推心置腹;接到任何人的求助,也要先掂量下自己的得失。”
这些话也许太刻薄,太血淋淋了一点,但如果我们仔细想一想,就会发现这些话绝不是没有道理的,更不是教人作恶的不良言辞,而是无数过来人在屡屡碰壁之后,归纳总结出的人生警句——他们都曾为此付出巨大的代价。
善良来自心灵深处蕴藏的真诚,来自追求正确人生的一颗心。但人仅仅心怀善良是不够的,人还需要心怀智慧,否则善良会被坏人利用。
俗话说,“一碗米养个恩人,一石米养个仇人”。一个人饥寒交迫的时候,你给他一碗米,是解决了他生存的问题,他会感激不尽,认为你是他的救命恩人;但是,你如果继续给他米,他就会觉得理所当然了。一碗米不够,两碗米不够,三碗四碗还是不够,甚至到后面他还会因为你不给菜只给饭而愤怒。
一个人的善良是以自己的善导引出别人的善,而不是以自己的善良去纵容他人的恶。很多人因善良而“被侮辱与被损害”,不是善良不对,而是善良的方式出了问题。一味地做老好人,苦了自己,别人也不一定买账。我们要善良但不当傻瓜,真挚而不幼稚。
善良但不当傻瓜,是什么意思呢?就是保证自己是以诚心待人,不含欺骗成分。但如果你不分实际情况,滥施仁慈,那你就是东郭先生了。
真挚而不幼稚,又怎么讲呢?做人要真情实意,虚情假意就是一种恶。如果不管对方是什么人,都傻呵呵地跑过去掏心窝子,一厢情愿地以为会收到对方善意的回应,这就相当幼稚了。
知道了彼此的区别,我们说话做事时,心里就要有数。逢人只说三分话,这三分都是真话,那七分不说的,也是真话;未可全抛一片心,抛出来的是真心,藏在心里的当然也是真心。在为人处世的过程中,我们可以忠厚,但绝对不能当傻瓜。
在这个世界上,每个人都在为生存而奔波。我们逃避不了这个板上钉钉的现实。为了生存下来,为了生活得更好,我们有必要让自己智慧起来,有必要学会在复杂的社会关系之中游刃有余。因此,我们要牢记的一条就是——善良但不当傻瓜,真挚而不幼稚。否则我们很可能一辈子拼命奋斗而一无所获。
做人不要温柔到没有脊梁,不要善良到近乎愚蠢。对于有些人来说,“愚善”是出于怕得罪人的心理,担心要是不满足对方的要求,以后恐难相处,甚至会给自己穿小鞋,影响自己的生活和工作。其实当你这么想的时候,你就自然地带上了“被虐属性”。你以为对别人处处妥协,事事退让,时时满足,别人就会感激涕零?就会把你拉进“自家人”的圈子?就会和你共同学习、共同进步、共同胜利,愉快地“玩耍”?
实际情况是,你越是这样做,别人对你的伤害越是深重。你因“愚善”表现出来的言谈举止,会被人视为可以得寸进尺、随意欺凌的信号。与其如此,不如表现的有点“性格”,懂得适时发“脾气”。这个“脾气”是爱憎分明之气,是绝不迁就之气,是睚眦必报之气。
身边有个朋友,借钱给了公司一个关系不错的同事,说好了归还的日期。但到了还款期,那人没有还钱,朋友以为他忘了,记起来就会还的,可过了几天还没有什么动静,看来他是把这事给彻底地“忘了”。
朋友没有委婉地给予暗示,也没有找人提醒他,而是直接跟他说:“我把你当朋友,才借钱给你,现在你闷声不响,算怎么回事?你到底什么时候还钱?如果你真有困难,就应该早点告诉我,我可以再给你点时间,甚至不用你还。但你现在的表现,让我不得不怀疑你有意赖掉这笔钱。”
最终,朋友要回了自己的钱,虽然他与那个人的关系不可能再像从前那样亲密,但他一点也不觉得遗憾。
不可否认,这样的“脾气”会引发一定的人际关系紧张,会让你的人生路有一定的波折。但这样的“脾气”,会帮助你自动过滤掉那些无聊、无耻、无良之人,帮你辨别好人与坏人,为你留下人品可靠的人,你根本不需要担心会因此失去真正的朋友。
在人与人之间的交往中,相互尊重、彼此平等是极为重要的前提。若是需要一方委曲求全、各种讨好来维系这段感情,痛苦的只能是自己。总是想着以所谓的“好人”形象来取悦大家的人,往往没有什么好结果。
做人要有原则,善良要有底线。凡事需要因人而异,适可而止,爱憎分明。善良过了头,就缺少心眼;谦让过了头,就成了软弱。当你懂得该拒绝就拒绝,该以牙还牙就以牙还牙,该横眉冷对就横眉冷对时,别人反而会尊重你,甚至敬畏你。
一辈子能和你在一艘船的,只有你自己。请记住:善良但不当傻瓜,真挚而不幼稚。

商品参数
基本信息
出版社 华龄出版社
ISBN 9787516913703
条码 9787516913703
编者 西楼月著
译者
出版年月 2018-04-01 00:00:00.0
开本 其他
装帧 平装
页数 0
字数
版次 1
印次
纸张
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